吵個好架 婚姻更甜蜜 他們不會吵架,卻不再說話了。他們的婚姻生活水波不興,不是安靜,而是死寂;這樣的相安無事,是她、是他要的嗎?婚姻諮商專家研究發現,懂得如何相處不見得能保證關係美滿,懂得如何吵架才是關鍵!只要結了婚或擁有固定親密關係的人想必都能認同,男女朋友或夫妻一旦吵起架來,行為舉止、言語造句的能力,未必會比小學生有水準到哪裡去。其實,衝突對親密關係不一定有害,相反的,甚至是維持親密關係必要的活動。心理學博士Jhon Gottman曾在華盛頓大學創立「愛情實驗室」,他研究了三十多年的婚姻關係發現,快樂的夫妻大多擁有5:1的正面與負面的互動。正面的互動能建立長久相愛的基礎,幽默感能帶領夫妻走過負面的情緒。如果正面與負面的互動比例低於3:1,婚姻關係八成會出問題。看到這裡,讀者一定會問,那為什麼不是正面互動比例愈高的婚姻愈美滿?例如10:1。根據Gottman的研究發現,自稱從不吵架的夫妻,通常在短期間內對婚姻滿意度比一般人高,可是等過三酒店經紀年之後,Gottman再來研究這群不爭執的夫妻卻發現,這群人的婚姻滿意度反而比那些把問題吵開來的夫妻還低,可能的原因是,這群夫妻把對彼此的不滿一直壓抑下去,反而不利親密關係的維持。吵架絕不是兩人關係的結束,或表示彼此不愛對方。但不可否認的,若不能妥善處理吵架的問題,或往正面的方向發展,則有可能導致關係的危機。「吵架」告訴雙方:我們之間的溝通方式並不太相同,因而產生困難。我們之間的表達方式有困難,似乎不易為對方所接受。我們之間的生活方式或態度不同,需要更多學習適應。這是一種情緒的發洩!  因此,在我們的生活當中,所要尋找的恐怕不是「如何不吵架」,而是如何建立具有建設性的吵架,而且有能力面對、和解,且使之成長。  既然吵架是情侶關係中所不能避免的,那麼我們就應該努力來發展一個有意義的吵架--建設性吵架。換言之,既然彼此間有所不同,那麼我們得努力互相諒解,進而互相接受,因此不能一味逃避或僅是忍耐。我們得學習建設性爭吵,把問題酒店經紀攤開來,澄清那些是需要丟的,那些得留下來。若能這樣,兩人關係就一天比一天更豐盛了。  要注意的是,吵架中我們要努力避免造成裂痕或使裂痕擴大,因此於建設性吵架中,要努力避免一些「不」的原則,那就是:一、不要做人身攻擊:吵架大都是針對事。二、不要這樣攻擊對方,例如:「你每次都......」或「你從來沒有一次......」。三、不要攻擊對方的親人。四、吵架時儘量面對目前的問題,不要算舊帳。  建設性的吵架是:學習控制自己的情緒。一、努力找到解決途徑。  學習吵架中控制聲量。  記得他是你最好的一半,不是敵人。  一般吵架先讓雙方發洩。  爭吵中遵守一個遊戲規則  --只准一個人說,另一個人聆聽。  和好如初,再保證。二、努力改善溝通方式  擴大溝通範圍,不要每次都是柴米油鹽等瑣事。  清楚表現自己的意見或感情。三、在爭吵中,有勇氣表達你的愛。四、不要把「性」當作懲罰對方的工具。五、在爭吵過程中,若發覺錯的是「我」,讓我們有勇氣向酒店經紀對方認錯,說「對不起」。  認錯決不是弱者的表現或失去自尊的象徵,而是愛的表現,而對方亦應有赦免的勇氣。針對兩人的不同之處,找到可以妥協配合的方式,是夫妻要相愛一生,必做的功課之一,也是值得一試的方法,畢竟婚姻本來就是一生的功課。  引用自:http://www.m-ccc.org/m-life/cnsel/conflict.htm 相關於此文我還要介紹大家看篇好文章就是435大哥家的"從「衝突理論」談夫妻"我最欣賞其結尾的幾句話"夫妻要努力「收割定律」 付出才有獲得 先露出笑容,才能看到別人笑臉 先關心對方,才能博得對方注意 先伸出友誼的手,才能得到溫暖的援助"網址如下:  http://tw.myblog.yahoo.com/jw!TT63HeeBBRJ9Zex31Rwv2RxN1A--/article?mid=126&prev=137&next=116


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